Hlavolovci: ¡Te quiero puta!

Upozornění: příběh vychází ze skutečných událostí. Jména osob fyzických i právnických jsem však změnil k nepoznání. Příběh bude navíc asi trochu sprostý. Pokud se vám podaří anonymizaci vyhackeřit a poznáte se, případně pokud budete příběhem pohoršeni, byli jste varováni, nenesu za vaše pocity zodpovědnost a vy mi můžete leda tak políbit tělesné partie, jejichž španělské označení se dá mnemotechnicky odvodit podle toho, že dámy je mají pěkně kulaté.

(Vy jste si začali, mě by nenapadlo označit byť sebezajímavější práci jako ... zrovna takto.)

Dějství 1

Psal se prosinec 2015 (časový údaj hraje v příběhu důležitou roli), když mi do mailu přišla nabídka:

Nabídka zajímavá, plat také (neuvedeno, ale vykomunikováno). Super, říkám si. Doba však nebyla zralá pro změnu, a tak jsem nabídku s díky odmítnul.

Kvíz pro hlavolovecké elévy: (Jé, pardón, netušil jsem, že asi neporozumíte. Rozhodně jsem vás nechtěl přirovnávat k mytickým bytostem a už vůbec ne ke skříni, která vás vozí každé ráno do vyšších pater kanceláře. Omlouvám se a učiním druhý pokus.)

Kvíz pro junior recruitery: jmenujete alespoň tři situace, kdy je změna práce vyloženě nežádoucí?

Je vcelku jedno, jak se jmenovala personálka, která mi nabídku poslala. Když se na názvy personálek podíváte, zjistíte, že obvykle obsahují práci, kariéru, suprový lidičky, blíže nespecifikovatelné technologie nebo úspěch, občas zdůrazněný rockovou hvězdou, ať už polovičatě nebo několikanásobně. Naší personálku proto nazvěme Údernice s.r.o.

Headhunterce říkejme třeba Milf. Jestli je pojmenování pro ni dostatečně přiléhavé, to nevím. Podle profilových fotek na sociálních sítích totiž není možné posoudit ženskou krásu od krku dolů. Pozorováním na nejrůznějších setkáních jsem však dospěl ke konspirační teorii, že jedním z kvalifikačních předpokladů pro personalistku je být prosta všech křivek, které by bílý heterosexuální cisgender macho mohl považovat za přitažlivé.

A tak Údernice s.r.o. v čele s Milf s budovatelskou písní na rtech a heslem "Za mír dáme vše" vyrazily vstříc lepším zítřkům. Ikdyž znáte to, některé hlásky mohou zejména na dámy působit poněkud močopudně, no a ta, která nesla dlouhé "í" ...

Dějství 2

Vlna nabídek květen 2016 zrovna kulminovala, když mě Milf opět kontaktovala:

Dobrý den pane Lepko,

jak se Vám daří? Nastaly u Vás nové změny? Jak to máte s novými pracovními možnostmi?

Nabídka viz níže stále trvá, klient hledá ještě posledního do týmu. :-) Ano, je to běh na dlouhou trať najít vhodné kandidáty, kde se spojí nabídka s poptávkou.

Jak to vnímáte?

Zdravím a hezký den přeji, Milf

Po pěti měsících stále hledají třetího do mariáše? Červík pochybností začal hlodat, na druhou stranu se ze všech koutů ozývá, jak je těžké najít vůbec nějaké lidi. Také důvody pro nežádoucí změnu začaly pomalu pomíjet. OK, za zkoušku nic nedám.

Nevím, co přede mnou Milf chtěla skrýt, ale telefonickým pohovorem se mnou pověřila jinou headhunterku, říkejme jí třeba Kuře:

• Kuře: Dobrý den, panelepka, já bych si s vámi chtěla popovídat o pozici, na kterou jste reagoval, a nakonec bych vám firmu představila.
• Já: Dobře, můžeme.
• Kuře: Výběrové řízení probíhá tak, že já bych vás představila do firmy, oni vám pak pošlou online test...
• Já: Čeho se test bude týkat?
• Kuře: To já právě nevím, oni to nechtějí prozradit.
• Já: No, vzhledem k tomu, co požadují, bych to tipnul na Spring, Hibernate nebo něco podobného.
• Kuře: Je to možné, ale jak říkám, nechtějí to prozradit, asi aby vyzkoušeli, co všechno umíte.
• Já: Dobře, vyzkoušíme to, uvidíme.
• Kuře: Tak jo, panelepka, domluveno. Já vás tedy představím do firmy ...
• Já: Mimochodem, firmu jste mi ještě nepředstavila. O jakou firmu se jedná?
• Kuře: FishnetLingerie.

Šok, tohle jsem nečekal. Žádná malá firmička, jak by se z inzerátu zdálo, pořádný gigant. A navíc firma, u které jeden dvoušokový pohovor bohatě stačil (Šok pro mě: "Proč chcete pracovat pro naši firmu?" Šok pro personalistu: "Upřímně, nevím, jestli chci pro vaši firmu pracovat. Pracuji jinde, ale headhunterka říkala, že se prý pro vás pracuje dobře, tak uvidíme, pohovor nám ukáže jestli pro vás budu chtít pracovat."). Kuře měla tenkrát velké štěstí, že nejsem obdařen talentem okamžité reakce. Poděkoval jsem za pohovor, popřál hezký zbytek dne, v duchu ji poslal do příslušných mezí, lituje, že jsem tak neučinil nahlas, a zavěsil jsem.

Z toho se musím vykroutit, než bude pozdě, říkal jsem si a napsal jsem mail adresovaný Milf:

Dobrý den,

včera proběhl telefonický kontakt s Vaší kolegyní. Informace, že se jedná o společnost FishnetLingerie, znamená pro mne změnu situace zásadním způsobem. U této společnosti jsem se již jednou o práci ucházel, bylo to v době, kdy otevírali brněnskou pobočku. Tenkrát mne odmítli. Dnes proto odmítnu já je. Ze zásady se nevracím do firem, kde jsem jednou u přijímacího řízení neuspěl.

Ještě jednou jsem četl popis pozice, který jste mi poslala před několika měsíci. Při jeho čtení jsem nabyl dojmu, že se jedná o úplně novou firmu, která na český trh teprve přichází a otevírá malou kancelář. Zjištění, že se jedná o firmu, která už tady dávno působí jako velký moloch a pouze rozšiřuje své řady, mne tedy dosti mrzí.

S přátelským pozdravem

Ing. Jiří Lepka

Reakci, kterou Milf kontrovala, pracovně nazývám "Pomóc, utíkají mi prašule!" Princip reakce spočívá v tom, že headhunter, který se nedokáže psychicky smířit s odmítnutím ze strany kandidáta, opakovaně a systematicky kandidáta bombarduje protiargumenty, že jeho odmítnutí není správné, že by měl svůj postoj přehodnotit, nebo že důvody pro odmítnutí jsou neopodstatněně. Prostě prudit, prudit a prudit v naději, že kandidát povolí. Milf vydržela snad šest nebo sedm kol. Obdivuhodný výkon (ode mě samozřejmě, že jsem na ni byl po celou dobu slušný).

Milf nebyla první, která na mě tuhle metodu aplikovala. Když jsem se s metodou setkal poprvé, headhunterka na mě apelovala přes svědomí a pomoc potřebným. Příběh jsem chtěl sepsat pod názvem "Matka na zabordeleném umrlčím loži." Headhunterka však stihla z digitálního světa odstranit důležitý corpus delicti, takže smůla, o tuhle nálož hlavoloveckých absurdit budete nejspíš ochuzeni.

(Pak mě Milf úspěšně nakrkla, ale to už by byl moc velký off-topic.)

Dějství 3

Říjen 2016 ještě pořádně nezačal, a co že mi to zase přistálo v mailu:

Údernice s.r.o., tentokrát headhunterka Brambora. Vážení, pokud nemohou najít tři lidi během deseti měsíců, to už není malý červík pochybností, tady už něco hodně smrdí. Předstíraje zájem a nadšení, navázal jsem komunikaci a domluvil datum telefonátu. A mám tě, děvenko, tohle mi budeš muset vysvětlit, a hezky dopodrobna!

Brambora se v domluvený termín neozvala, jako by tušila, co na ni chystám. No nic, činím druhý pokus o kontakt. Tohle nenechám jenom tak. Po chvilce telefon:

• Dobrý den, panelepka, tady Kuře, Údernice s.r.o.
• Já: Dobrý den.
• Kuře: Panelepka, já jsem si tady u vás značím, že už vám FishnetLingerie posílat nemám, takže už vám ho ...
• Já: Počkejte, tady už vůbec nejde o FishnetLingerie. Tady jde hlavně o to, že ta nabídka je deset měsíců stará a stále nemůžete najít tři lidi.
• Kuře: A jak jste na to jako ...
• Já: Podívejte se, nabídku jste mi nejprve poslali v prosinci 2015, že je nová.
• Kuře: No to jo, v té době byla skutečně nová.
• Já: V pořádku. Pak jste mi ji poslali v květnu 2016 s tím, že hledáte zbývajícího třetího. To už vyvolává pochybnosti, ale budiž. Ale deset měsíců a nemůžete najít tři lidi?
• Kuře: Víte, panelepka, oni jsou strašně vybíraví. Napřed jsme jim dodali jednoho, ten neuměl jednu věc, pak jsme jim dodali jiného, ten zase neuměl jinou věc, pak ještě jednoho, ten pro změnu uměl všechno, ale nebyl dostatečně seniorní ...
• Já: (měl jsem co dělat, abych se nesmál)
• Kuře: ... no a pak jsme jim dodali jednoho, ten uměl všechno, byl dostatečně seniorní, takže ho vzali, ale on si chtěl nechat čas na rozmyšlenou, a asi po dvou měsících jim odpověděl, že se po zralé úvaze rozhodl z rodinných důvodů pozici nepřijmout ...
• Já: (s ironickým úsměvem) Je mi to jasné.
• Kuře: ... a tak musíme hledat dalšího.
• Já: Dobře, a není to náhodou o tom, že pozice je fake?
• Kuře: (nasupeně) A to jako od koho? Jako od nás nebo od FishnetLingerie?
• Já: Podívejte se, z toho, co mi tady říkáte, nedivte se, ale to opravdu může zavánět tím, že pozice ve skutečnosti neexistuje.
• Kuře: No a jako proč bychom to jako dělali?
• Já: To já nevím, na to mi budete muset odpovědět vy.
• Kuře: Panelepka, ta pozice není žádný fake, podívejte se na jejich stránky a tu pozici tam opravdu najdete.
• Já: Dobře, jak myslíte.
• Kuře: Každopádně, panelepka, já už vám FishnetLingerie posílat nebudu. Nashledanou!

Touhle partičkou nafučenéch fóglů by mohl příběh skončit. Jenže znáte to, člověk míní, windows mění. Vítejte ve světě hlavolovců, tohle nevymyslíte.

Grand finále

Začal listopad 2016 a já objevil v mailu tuhle třešničku na dortu:

Předmět: FishnetLingerie zdraví :)

Dobrý den, Jirko,

Zaujal mě Váš LI profil a budu ráda, pokud bychom mohli navázat na společnou řeč a potkat se u nás ve FishnetLingerie.

Předpokládám, že společnost FishnetLingerie znáte, #1 v cloudové řešení.

Dobre kavčo, nová budova?

Myslím si, že bych pro Vás měla zajímavé pozice SR Java SW developeru s dobrým mzdovým ohodnocením včetně akcií a dalšími benefity, které nejsou obvyklé! Pracovni smlouvou na dobu neurčitou a slušnou carree promotion!

Pokud to jsou věci, které by Vás zajímaly, ozvěte se mi.

Pěkný den a zdraví,

Výborně, zkusím navázat konverzaci. U Údernic s.r.o. jsem se odpovědi nedopátral, snad mi odpoví přímo FishnetLingerie:

Dobrý den,

děkuji Vám za Váš zájem. Než se však začneme bavit konkrétně, byl bych rád, kdybyste mi jednu věc vyjasnila.

V minulosti jsem obdržel nabídku od personální agentury s tím, že se má jednat o společnost FishnetLingerie. Nabídka měla toto znění:

(tady jsem vložil popis pozice zkopírovaný z prvního mailu)

A teď proč se ptám: nabídku jsem dostal poprvé 7.12.2015 a byla mi prezentována jako nová. Tenkrát jsem odmítnul, změna pro mne nebyla žádoucí. Poté mi tahle nabídka přišla 20.4.2016 s tím, že FishnetLingerie hledá ještě toho třetího. Nakonec mi ta samá nabídka přišla 7.10.2016, tedy deset měsíců ode dne, kdy jsem ji dostal poprvé.

Deset měsíců, pozice pro tři lidi a stále neobsazeno. Jaké je Vaše vysvětlení pro tento stav?

S přátelským pozdravem

Ing. Jiří Lepka

Kvíz tentokrát pro všechny: Co myslíte, že mi FishnetLingerie odpověděli? Pokud tedy vůbec odpověděli...